El Sacerdote Mudo

Un Sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y No unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde al cáliz.
- La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
- Existen 10 mandamientos y no 20.
- Los Apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
- No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni Hp vendido'.
- María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'.
- La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta fue a los Romanos, no a Ramona.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La Ola'.
- La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, NO!
- Y por último, y
lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería como 'Marica, travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO! El
Atte: El Arzobispo